espulsa

domenica ho preso il secondo calcio in culo, il primo due settimane fa,poi mi ha ripreso mi ha detto voglio stare con te, e tutte quelle cose li, nonostante i problemi nonstante le paure....
poi una discussione, mea culpa, l'ho attaccato e ferito stupidamente e inutilmente. ha chiuso la porta,di casa e del cuore, staccato citofono spento telefono. Me l'ha detto per mail però, la prima volta per sms. odio i cellulari e odio i computers, e volgio vivere nella foresta e togliere le pulci elle mie compari. sinceramente non ho parole e non ho pensieri.
oggi è primavera.
Me la sento dentro.
abbiamo fatto il carnevale dei bambini al ristorante e nonostante sia stato un flop dal punto di vista è stato un divertimento, forse per a prima volta qualcosa di bello per cui sbattersi non pesa, io vale e raffy eravamo vestite da fiori, con i petali in testa e la gonnellina.
avrei tante cose da raccontare ma non riesco, rimando. bacio

acne

ho l'acne,...mava?
entro dalla dermatologa e non mi sono neanche ancora seduta...questa è acne, dovrebbe prendere la pillola....e se fossi un uomo?mah... ecografia ovarica e esami del sangue. due settimane di antibiotico, scrub detergente crema, che palle.la farmacista dice si è asciugato un pò..un pò ma cosa, ho due ribelli uno suula guancia destra e l'altro sul mento...
comunque. la monica non combina nulla di che, lavora ora anche a pranzo, e sinceramente ne ha anche piene le palle,delusa da persone che non capiscono, stanca di ripetere sempre le stesse cose,di correre per nulla. l'ho già detto, ma lo ripeto mi sembra assurdo, corriamo per andare chissà dove, ci costringono a farlo, ci costringono a competere e scannarci per arrivare primi perchè altrimenti non ce la fai, sopravvivi, e poi la qualità della tua vita raggiunge l'inferno, sei nervoso e stanco e poi ti guardi attorno e ti accorgi che sei rimasto solo, che siamo tutti rimasti soli perchè invece che correre per le cose giuste corriamo per le sbagliate.
giovedì proov inglese, senza aspettative, cioè si so benissimo che non lo passo, interesse zero. sono stanca, però vedo persone intorno a me che fanno più di me e non stanno come me, quindi mi chiedo perchè... tutto come al solito insomma ho voglia di vacanza.ciao...

sp28654432

buongiorno...sono in aula sette e sono le 9.21, son quasi appena arrivata, ho fatto colazione salutato baba, fatto un giro alla clu e venuta qui perchè qui mi piace avelgiarmi, mi è sempre piaciuto, c'è ilc aldo giusto e le dita che ancora adesso sono incriccate piano piano scivolano lungo i miei pensieri e ne fanno testamento.
aula sette scenze politiche e per lapsus momentaneo non mi ricordo se scenz vuole la i o no...bo...
ci sono due tipi strani nuovi, due tipi del eprsonale che controlla l'aula intendo, il mio amico, quelloc apellone lì'ho incontrato prima mentre arrivavo e mi ha riconosciuta nonostante fossi imbardata, e salutata. con la mano mentre si accendeva una sigaretta. mi è semrpe piaciuto quel capellone, è tranquillo, pè prorpio il tipo di persona che uno vuole trovarsi all'università quando è nei casini e non sa cosa fare e tutte quelle cose li, dovrebbero farne un clone e metterne uno ad ogni posto importatne, senza togliere roberto del dipartimento altrimenti quel dipartimento non avrebbe èiù alcuna ragion d'essere. però tipo in segreteria metterei ad uno sportello roberto e all'altro il capellone...
Comunque stanotte ho dormito un'ora e sono una rosa, a guradarmi allo specchi ho il colorito di quelle donne che sanno dia ntico, con i capelli nuovi tinti che sbrilluccicano di finto sotto la luce del bar, gli occhi piccoli, la pelle bianca, lo specchio era lontanto e non si vedevano i brufoli..ahaha...il mio fidanzato è un deficente, ha saldato senza mascherina e ieri sera gli bruciavano tutti gli occhi ma forte forte e non aveva le patate e neanche un pò di acqua dei fiori (collirio)salah che è un suo amico si mette a dire metti l'acqua dei fiori e io che mi immaginavo salah che andava a casa e annaffiava i fiori con l'annaffiatoio piccolo e giallo con i vasetti sparsi per la casa trallallerò trallallà...è che non è tipo da fiori e tutto pacioccone un pò basso e grosso sopra e la testa quasi attaccata alle spalle liscio liscio che sembra un bambino e ha gli occhi che sbrilluccicano, sempre. fa ridere, uno di quelli che ti mette subito allegria.
Bè comuinque niente patate e niente acqua dei fiori alla fine alle 4,30 di notte si è convinto per la cipolla... mah...una cipolla tagliata a metà, una metà per occhi e per finire la cintura dell'accappatoio a tenere il tutto...secondo me gli occhi andavano fatti lacrimare ma a lui andava bene così...e vabbè... chissà come stà adesso...
C'è un povero pirla che tra l'altro mi ha anche rubato il posto mio solito che ha una testa di cazzo e alla cazzo che ha uno stecco di liquerizia in bocca e continua a ciucciarlo e succhia e succhia e succhia.... mi sono sempre stati sulle balle quelli con gli stecchi in bocca.prorpio non li posso vedere. babbabia è proprio bbrruttto.
io questo fidanzato qui lo voglio prorpio bene. ed è proprio una cosa tranquilla e sappiamo dove andiamo a parare e sappiamo ciò che non va fatto per non rovinare tutto e non lo facciamo e nessuno dei due è scontento. si poi iosono un pò gelosa un pò tanto perchè lui c'ha tuttwe le donne li che gli svirgolettano intorno e lui civette e a me mi dice che non civetta e si poi non è che civetti più di tanto, ma ce n'è una che prorpio gli strapparei tutti i capelli, che sono ricci e brutti e brutti aundo li lsicia ma sono brutti soprattutto perchè sono biondi tinti, e losappiamo che le bionde tinte c'hanno qualcosa che non va...tranne la ilaria zecc.
Io spero che vada bene più a lungo possibile, e bò.ora me la godo, ci discuto poi faccio pace poi ci riduscuto e mi faccio mille menate e però simao ancora li e ci piace, anceh solo per un suo bacio,la sua bocca è bella bella bella e quel naso piccolo e gli occhi che scompaiono e la faccia da bastardo che gli viene mentre....e dopo, dopo io sono da buttare nell'inceneritore, lui invece è ancora più bello.A me mi si ferma il respiro ogni volta che lo vedo così bello,mi si ferma anche altre volte ma in quel momento li sempre....quando lo vado a prendere o semplicemente quado ci vediamo e io vado da lui e a me mi viene la biscia nella pancia.
Bè ora le mie dita si sono più o meno scongelate e poossono essere ricongelate di nuovo quidni vi saluto vi ringrazio e volgio proprio scoprire che c'è da sara...ciaooooooo

elefante contro topolino

ieri sera mi sono autoinflitta il mio ennesimo autogol, segata le gambe appena al disopra del ginocchio. non ho fatto ciò che avrei dovuto e avrei voluto fare. E' passato il treno, non quello delle grandi occasioni che ti cambiano la vita di botto, ma il mio treno personale, il tartatrain, che mi avrebbe portato un pò più in là un pò più in su. avevo il biglietto anche di prima classe, e l'ho gettato. Qualcun altro l'ha raccolto e ha viaggiato al mio posto.
ho fatot i capricci, e non son voluta scendere al latino americano. Bloccata da quattro bottiglie, otto pozioni. come sempre so che avrei potuto farlo, come potrei sostenere tutti gli esami mancanti, ma non ho voluto. Restare ferma qui è melgio che andare chissà dove.
Con la scusa delle istruzioni,una volta no, ma ora per fare le cose ho bisogno di istruzioni dettagliate precisi e approvate, altrimenti non gioco.chiariamoci, ho sempre letto le istruzioni, e infatti mia cugina mi prende in giro, però prima e neanche molto tempo fa mi bastava un eccenno,mi bastava avere un'idea delle cose, per poi andare e fare. studiavo il programma di un anno in una notte neanche e ne uscivo vincente, il mio cervello macinava, metteva toglieva costruiva e smontava e trovava la strada giusta con quel poco che aveva. Ora no. ma so che potrebbe farlo ancora è che non vuole preferisce stare li e io qui con lui.
La figusra di merda che ho fatto è dieci volte quella che avrei fatto ad andare giù. ho deluso tutti, ho deluso me stessa. e non ero incoscente e ignorante sapevo quello che facevo.
non ho neanche colto le spinte degli altri, ho detto no e basta, non mi son fatta spingere e incoraggiare trovando il modo per fare ciò che dovevo.
Ora basta
sto leggendo un libro, uno di quelli che cìvende baba ma non l'ho comprato da lui, è di un italiana, Federica Cecchini, il libro si intitola - " Dalle colline le strade rosse del Rwanda"
E' la sua esperienza in rwanda dieci anni dopo il genocidio del 94. Scrive bene, ma proprio bene, ma così bene che quando ti racconta dei bambini ammazzati fraccassandone le teste uno contro l'altro io me le vedo davvero le due teste che si fracassano, riesco quasi a immaginarne il rumore. e io ho avuto paura di quattro bottiglie otto pozioni.

areoplano che te ne vai..

allora...il mio fidanzato è partito, a casa sua per una settimana.Ieri c'era la nebbia, fortina, e mio zio mi ha praticamente impedito di riaccompagnarlo a casa.... mai mi sarei aspettata di prendere a macchina e guidare fino a casale nella nebbia, io impedita l'ho fatto e ne sono pienamente soddisfatta,certo soddisfatta perchè sono andata da lui, ma più che altro proprio per averlo fatto, per non aver permesso alle mie paure paranoie di prendere il sopravvento. certo con compromessi di autoconvinzione,tipo faccio il giro sullo stradone e vedo, dai arrivo fino a li e poi se è brutto brutto torno indietroo...e alla fina sono arrivata e anche tornata.
Bè comunque sono felice, per lui dico, so che ne ha bisogno, e riesco a capire, vabbè non so spiegare spiegare però mi sa che ieri ero più emozionata di lui... certop voglio proprio vedere quanto si ricorderà di me che vabbè che sei a casa e non ci vai da un anno, che vai giù anche per lavoro, che tutti i cazzzi e smazzi che possimao ammettere...un pensiero a me ogni tanto non dovrebbe mancare se è vero ciò che dice di provare per me ecc ecc ecc... bè diciamo piccola prova del nove.

Mi son fatti i buchi..alle orecchie! finalemtne..

mia cugina è malata e mi tocca sostituirla a pranzo, il barista che poi è tunisi non c'è giovedìe mio zio manda giù me. io non so da che parte cominciare e sono in panico.
Ho la tosse e il catarro
ciao

martedì di uffa

mia nonna sta dicendo a mia sorella she non basta andare a lavorare tre giorni alla settimana, i sono altre cose da fare....ad esempio alzarsi alla mattina, lavarsi icapelli he presentavano aspetto pietoso, vestirsi e uscire con un progamma di cose da fare certamente non pieno ma bastevole.
Certo c'è d dire che conoscendosi a fondo la sottoscritta ne aveva due di programmi, il primo prevedeva una mezza giornata di shopping a milano, ma la sveglia venne spenta nell'attimo in cui suono e il sonno proseguì...detto questo il secondo programma prevedeva (a parte i capelli
):

1. bucamento dai lobi d'orecchie, rivoglio ibuchi e rivoglio i miei orecchini da bimba.
2. deposito stipendio sul conto.
3. rinnovo passaporto.
4. giro al mercato giusto perchè oggi c'è il mercato.
5. chiamare sara
   

bene bene

1. arrivo dall'orefice e lui è fuori, sta parlando con un mercataio, ha il naso aquilino, capelli grigi,incarnato perfetto, occhi blu. E sulla porta, arrivo mi paro davanti mentre parla, mi guarda sorrido, aspetto che finisca di parlare,mi scusi ma lifa ancora i buchi alle orecchie...si...posso...mi arrivano gli orecchini giovedì...va bene grazie passo settimana prossima....fanculo. primo progetto saltato.
2. mi avvicino alle posted'italia.....fila fila filo via.....
3. anagrafe.....dieci minuti d'attesa perchè il signorino carrabbiniere stranamente nordico impegna la signora in cose di cui non so ma sicuramente meno importanti delle mie....ammiro intanto le oche del comune, tranne la signora con cui aspetto di parlare, le altre sono biondo polenta,portano maschere di presunta femminilità,ocheggiano coi suddetti carrabbinieri....è il mio turno... cose devo fare per rinnovare passaporto?é scaduto..quando? nel 2005...due foto versamento di 40 passa euro...marca amministrativa da 40passa euro....in totale un centinaio di soldini...esco mi riavvicino alle poste...filo via di nuovo...provo dal fotografo...c'è fila pure li... riprovo alle poste...rinuncio.
4. il giro al mercato almeno è riuscito...giusto perchè si è trovato in mezzo ai miei obiettivi non raggiunti.
5. ho pensato la chiamo mentre vado in paese...ma mi son scordata....vabbè la chiamo mentre torno....era occupata....saraaaa.

ho comprato le siga e il giornale il giornale. mio cugino mi ha portato orora l'ipod. ho già pranzato penne rosse finocchi oliosale. domani giornata piena, c'è il mercoledì danzante.... eheheh. 50signori e signore si dileteranno con danze in taverna, si abbufferanno con prelibatezze giovannesche,ingozzeranno di vino rossobianco, mi prota un altra bottiglia? ancora un pò di pane? caffè...cafffè corretto corretto. devo ricordarmi di comprare il pane,mi tocca.ci tocca.
bene bene, ora pensavo di fare un giro a coprare la radio sveglia nuova. dai a presto. perugia può andare se dite che ne vale la pena. a me basta stare con voi. un bacio a tutti,non litigate per dividerlo nè...

intoppo

avevo un programma per stamane ma il ciclo me l'ha intoppato, mi son svegliata alle 734 con dolori allucinanti, mi sono impasticcata e poi ho ridormito fin quasi ad ora, tutta sudata perchè mi contraggo e rannicchio e immobilizzo per far passare il dolore. ho fatto anche un sogno di merda. continuo a fare sogni di merda ultimamaente. poi a svegliarmi c'era mia nonna che urlava. domani è il secondo compleanno dei ciucioli, che sonograndi ormai. Anch io fede non ho nulla da dire, anch io son stata fortunata a scuola ma di quell'occasione non ho mai colto nulla e non lo faccio manco ora. bè ciao

cimice

Ieri sera tornando ero seduta dietro, perchè non mi piace che siccomeche io e lui stiamo insieme allora io devo andare davanti e tutte quelle cose li... bè ero dietro e di lato, nell'angolo destro dietro alla cugina.Certo guidava lui e su ciò c'è da migliorarmi.Mi son fatta silenzio e ho ascoltato le loro parole i loro discorsi, guardavo fuori dal finestrino perchè lo faccio sempre, in auto quando non guido guardo fuori e penso,e intanto ascoltavo, di mia cugina.Avevamo appena mangiato kebab, che personalmente mi stordisce sempre un pò, mi annebbia.
Io credo nel bene,e non mi arrendo perchè in passato ho trovato del male.Non è ch se lo trovato troverò solo quello per il resto della mia vita. Perchè non basta il filo d'erba per fare un fascio.Perchè il bello e il buono ci sono e non lo dobbiamo dimenticare mai.e non dobbiamo smettere di crederci mai. perhcè si il male c'è, ma se c'è anche il bene bene allora poi vince lui.
I tre quarti delle persone che c'erano ieri non le conscevo, tra quelle che conoscevo forse in due non avevano arrendevolezza e noia negli ma speranza e fede, una è mia cugina e l'altra lui che su quella macchina ha detto io credo nel bene. Poi bo magari ho solo immaginato di vedere quegli occhi e di vedere i miei nei vostri con brillio in meno, un brillare a metà.
mamma mia come sono noiosa. C'èun articolo su focus che parla dell'autostima, quella che nasce dai piccoli successi e battaglie personali, non qualla che ci gonfia e ci fa credere di essere chissàcchi, ma quella che ci rende coscenti delle nostrepossibilità e capacità,che ci dice dove possiamo arrivare e dove invece abbiamo bisogno degli altri.insomma quella che ci rende equilibrio tra merda e superuomo. ho fatto anche ilt est e dice che un pò ce l'ho ma ne ho ancora molta da cercare.
Ho pensato e ho trovato un momento iin cui mi sentivo autostimata, quando appena arrivata in italia mi hanno mandato in quartaelementare,invece che in treza(non sono genio ma inunhgeria avevo ripetuto la prima e quindi per pareggiarmi con i coetaneti mi hanno fatto saltare un anno) e allora ho fatto un pò due anni in uno, e mi ricordo che scrivevo i pensierini per imparare a scrivere, mi ricordo l'impegno dopo cena alla scrivania nuova come tutta la cameretta, mi sedevo e scrivevo e ci riuscivo e miglioravo e mi soddisfacevo. Poi ttutto ciò è durato un pò di anni, ora è svanito. So che potrei ma non ho neanche voglia di dimostrarmelo.
E' arghomento già ripetuto, il fatto che non trovo nessun motivo valido per far equalcosa, mi smebra tutto stupido e inutile, e sono senza meta. Bè pubblico perchè mi sono annoiata delle mia parole.

tended'idee

Buongiorno....nonostante l'ra presta alla quale mi coricai ieri notte, stamane i miei occhi hanno preso coscenza alle 11,30progetti sputtanati, mirada compassionevole allo specchio monicaseisemprelasolita, rassegnazione. Mia cugina mi mette idee intesta di abbellimenti al ristorante, tende mica tende, temi da seguire e approfondire, opposizione aprioresca dello zio. Dice che bisogna metterlo davanti al fatto, cioè gli distruggiamo il locale e poi ecco zio non c'è più nulla... mi dice, dobbiamo imparare a fare i buchi nel muro...eheheeh...io un1idea ce l'ho, bene raffy anch io ce l'ho un idea su come si buca un muro ma non l'ho mai fatto, quidni forse meglio trovare quacuno in grado. Poi pensavo a natale che alla fine a me rende sempre triste, pero addobbare è bello, in fondo l'ìatmosfera del natale è eccezionale, mi sono immaginata elfa con gonnellino rosso e cappellino pure. emio zio era babbonatale.
Parliamo dell'accontentarsi in attesa del meglio. Parliamo del fatto che il meglio per me era stare con me stessa, e del fatto che l'ho conosciuto, mi è piaciuto, e c'ho riflettuto, ho titubato, poi mi son chiesta perchè perdersi le cose belle della vita? mi piacerebbe sapere tutte quelle cose sul confrontarsi con lgi altri.
bè c'è la pappa pronta.... ciaoooooooooo

la ricarica sta per terminare

dormo troppo, e mi perdo le giornate. Ora come ora mi sono appena svegliata, i miei non mi hanno cucinato, è uno di quei giorni in cui ognuno si cerca il cibo da solo, cioè sono tutti a tavola ma ognuno mangia cose diverse.Le cose che trova e possono saziarlo.E' da troppo poco tempo che sono sveglia per cercarmi cibo, mangerò il latte dopo magari...
ho volgia che qualcuno mi chiedesse, ciao come va? per rispondergli che va bene, va benissimo, ho tipo il sorriso stampato sulla faccia...ce l'ho anche da un altra parte il sorriso stampato,eh eh eh.....
Mia cugina è tornata allavoro così io ora faccio mezza giornata, solo sera.Devo approfittare di qusto tmepo. Ma dormo, ma come si fa a tornare presto, ad essere ragionevoli e dire ok vado a casa?non si può.
mi sembra di stare sulle montagne russe da tre mesi, va tutto veloce, io sono bradipo. la ricarica credo sia terminata............lo siento pero no me salen las palabras. baci

decotto di prezzemolo

buongiorno lettrici bellissime e affezionatissime. Un tipo mi ha detto che il prezzemolo fa bene ai bruciori di patata, affascinata da questi metodi strani, sto provando. non fa schifo, non è buono.In effetti sa di prezzemolo.... è un pò viscido....in verità credo di farlo perchè mi han detto che fa fare la pipi verde... secondo me resterò delusa, sia sui suoi effetti guaritivi che coloranti, anche perchè il decotto è giallo....
Non sono più capace di scrivere, mi manca quella scintilla che mi si accendeva sempre. ci provo.
Il blog collettivo è idea, devo trovare un attimo di tempo per farlo, lo faccio qui su questo sito?
guarda mary che io non sono così informatica,,,probabvilmente in un nostro ufficio io metterei in ordine le matite per tipo, colore, usatura....
mi spiace, perchè ancora una volta mi son persa via, e vi ho lasciato un pò li in disparte. Forse questa serata mi èp servita a ricordarmi questo, cioe che devo annaffiarvi e togliervi le foglie morte di più...scusate.
sto decotto non finisce più...
Il fatto siate sempre così negative con gli uomini della monica a parte michele, un pò non mi interessa, non nel senso che chissenefrega di quello che pensano le mie amiche, ma nel senso che lo prendo così, come preoccupazione. Un pò ci rimango male, per il vostro pregiudizio, per le vostre conclusioni affrettate, per il credere che andrà male....io sto bene, mi fa paura perchè alla mia singletudine mentale e attitudinale ci teng. ho paura di perdere tante cose, soprattutto me stessa, paura di non riuscire a trovare u equilibrio e annullarmi e sedermi credendo che nella vita basti l'amore per un uomo. Lui mi piace, è bravo, nel vero senso della parola, si con vizi di ogni essere umano, si non lo conosco, ma mi piace perchè sa come si vive,sa quali sono le cose importatni, si forse è data dall'età questa cosa, però è un pò come vorrei essere io. E mi spiega le cose, quelle importatni quelle che io non avevo mai visto.
il punto è che partite sempre negative, sempre....però poi se andiamo a vedere, io non sono mai rimasta sotto per un amore........baci vi volgio bene

coccinelle sulle mutande

quelle che ho apena comprato al mercato, pavia,un euro. viola con le coccinelle tutte colorate. Ho comprato anche uin vestito,estivo, bianco con ricami rossi, tre euro. E c'è un maglione, viopla con pezzi tutti colorati elettrici, un pò 80, però costa 16....
ho finalmetne sistemato il gas, e ora aspetto il bonifico.
Avrei da dire ma non so come, anche pèerchè lòe cose successe in questo mese le ho già raccontate più volte e voce e mi sono stufata, in breve, il 1 agosto mio zio ha aperto un ristorante e io da un mese lavoro li dentro, faccio la lava-bicchieri, fa-caffè, fa-dolci,fa-bere-facile.Con mio cugina che fa la lavapiatti, mio cugino fa il jolly.Non va niente in quel posto ed è un accumulo di frustrazione. A partire dalla camicia bianca che si sporca semrpe, perchè poi io non è che sono capace di fare le cose a modino e di mantenere un minimo di sistemazione, dopo due minuti di lavoro mi son già schgizzata di caffè e bagnata di birra, le mie mani sono un mix di sambuca grappa, il mio volto è lucido grazie anche ai fumi della lavastoviglie. E' da unmese che mangio pizza tutti i giorni. Mio zio non ci tiene in considerazoine e ci traytta come le ultime cacchine sull aterra. Poi ci sarebbe da spiegare e da dire e ridire ma non ora, finirei le lettere del pc....
Parliamo di nuove conoscenze, di novi mondi. Lassaad e Foued,tunisini,cameriere e amico, abbaimo passato l'ultimo mese in loro compagnia, momentaneamente vivono insimee, e finito il lavoro ci ritroviamo a casa loro a chiacchierare, ascoltare, mangiare couscous, agnello e fegato, imparare i numeri in arabo. Mi rinasce la voglia di avere una casa e vedervi arrivare fare brigare, sapere dov'è tutto quello che vi serve e autoeservirvi, su un divano che lo giuro la prossima casa lo vedrà letto minimo tre piazze, magari anche due... miè nata la curiosità, e vedo una possibilità di conoscere qualcosa di nuovo, spero di arrivarci.La musica, la lingua, la religione, che sia chiaro non ho nessuna intenzione di convertirmi, ma sapere pechè questo non si mangia perchè l'altro si, perchè quiesto si fa così, e i cartoni? ce li avete anbche voi? ma quali? Esiste una canzone nuziale? E? una buona opportunità, e io già sto pensando a un manuale di arabo.....mah....SPero di riuscire a farvi conoscere queste persone.
Il mare dalla mary era un pò nuvoloso, ma piacevole, la ciucca necessaria, il greco e io che faccio l'uomo e asseggio il vino, chiedo il conto lascio la mancia, e poi rido ma mi trattengo, siete speciali. stare con voi è come stare in un letto caldo, sotto le coperte, tra le braccia di qualcuno che vi proteggerà per sempre, dovremmo fare una festa di addio alla solitudine, perchè noi non lo saremo mai.

controcoscienza

mi infastidiscono le gambe, dal polpaccio in giù, di notte anche in su.Ho il vuoto nelle gambe, la biscia, come quando cadi dall'alto. Vorrei staccarmele perchè di notte non riesco e dormire.Penso che siano i muscoli che per l'inutilizzo si stanno atrofizzando. E alla mattina quando mi siedo alla scrivania mi viene la biscia nella pancia. In piedi seduta o stradiata è uguale, c'è qualche parte di me che non va. La maggior parte del tempo la passo sdraiata però. sul letto sfatto, sporco di cenere. IN effetti non mi lavo da qualche giorno,da quando sono andata dalla mary.Stasera mi lavo. Non esco di casa, se non per le siga, sto barricata in camera e esco solo per bisogni fisiologici, quali mangiare bere pisciare cagare,a dir la verità sono anche un pò stitica ultimamente. So che fuori fa caldo caldo perchè il breve stazionamento in cucina mi permette di capirlo,l'aria li è soffocante. mi sveglio anche rpesto, verso le otto, resto al buio fino alle 14 poi tiro un pò su la tapparella. in camera mia l'aria stranamente è meno soffocante.Puzza di fumo.E di me. mi faccio venire i crampi alle gmabe perchè non so cosa farci, mi tiro un pò di pugni ma non funziona allora tiro i muscoli e mi vengono i crampi ma non dove serve. Credo che mis tia anche crescendo la gobba, ho una posizione tutto fuorchè corretta. Non parlo con nessuno, neanche con i miei, solo risposte brevi con tono cagnesco,in modo che il discorso possa interompersi subito. Esco il ine settimana, settimana scosra ero un oò più entusiasta. ho pensieri opposti e ciò mi frigge il cervello. Il sebo sulla mia faccia fa festa.La faccia me la lavo spesso. Ho pianto un pò,diciamo da mercoledì fino ad oggi tutte le sere dopo le 18. Mi vine da piangere. Ho tirato un pugno all'armadio che poi era una sberla e un pugno con laparte dove c'è il mignolo. Ora mi fa male.Se avessi voluto farmi male verament eavrei tirato unpugno vero e mi sarei sfasciata la mano, o l'armadio. Io non voglio farmi male. infatti non ho smesso di mangiare ne di bere. Sono in salute fisica, mentale non credo.Ora ho la convinzione di essere una persona cattiva, non riesco a capire se è un allucinazione o la verità.

in pausa

Ciao,
ho smesso di scrivere perchè non c'è nulla di cui io possa parlare. non mi va di stufarvi con le mie solite parole, pertanto, fino a che non avrò nulla di cui parlare non lo farò.
E' par questo che sono un pò sparita, perchè non mi va di sentirvi e parlarvi del mio niente. Fate un pò finta che io sia in vacanza alle hawaiiiiiiii...
io sto bene, sto studiando, ero abbromnzatissima ma mi sto già sbiadendo, sono andata al mare ma sono già tornata...dai a presto. un bacio.

maraschino gambe buone carne al sangue

stamane mercato di castel san giovanni con mia cugina, prima o poi dovremo fare qualcos'altro insieme che girare mercati.
Speriamo che la corsa di questo autobus sia lunga lunga, e anche un pò divertente, così anche se ci tocca stare in piedi...
.....
.....
....ecco sono le 14,00 e io ho finito adesso gli sbatti. noura ha avuto la brillante idea di fare la bacca appena parcheggiate al mercato...cerco supermercato cmpra pannolini perchè quella mamma è quella mamma,le salviette, cambiala in macchina...poi ritrova parcheggio, gira sole passeggini,gente gente gente,poi corri a lodi che la sorella aspetta.....bè ora ho trangugiato due hamburgers e patae al forno. bvuonappetito.
che nipote baccona che ho...eheheehe

bè parliamo del nostro benicio, bravo, prorpio bravo, con quel bicchiere di vino biancoche scivola sule corde... lui è carne al sangue, e gliel'ho detto,"complimenti, sei carne al sangue" mi ha guradato non ha cabito lampadina sorriso bacino.La cosa che salta all'occhio quando lo vedi è che con la lingua ci sa fare.

Bè io ora vado a studiacchiare inglese,a presto ciao ciao

non so acutare così

C'è che ieri, come sempre, dal nulla, si è creata quella magia che ci circonda quando stiamo insieme. Quando non abbiamo aspettative, e magari molti dubbi. E invece basta un attimo e siamo noi. La robertina ormai parla e vive monichese.

patti chiari

Perchè non riusciamo mai ad essere NOI un impegno irrimandabile?Perchè il nostro stare insieme può sempre aspettare e la nostra amicizia vivere in stand-by?
Ciò che abbiamo costruito è tanto, ma c'è di più. Riusciamo sempre ad avere altre priorità. ....diventa sempre più difficile essere amiche... la lontananza si sa è come il vento...
La disattenzione è come una gomma gigante, che cancella tutto ciò che c'è stato, una di quelle gomme per biro, che cancelli cancelli e hai rovinato il foglio....e non ci puoi più scrivere....
Ragazze vogliamo veramente lasciarci andare così?
E non incazzatevi subito. Questo culo lo sto facendo prima di tutto a me.
Vedersi è difficile, ma parlarci quello lo sappiamo fare, o almeno lo sapevamo.Ora non ci parliamo più. Non ci vediam0 e non ci parliamo.

DAI CHE CE LA FACCIAMO!!!!!

incompletamente

Gli avverbi sono belli no?
Bè stamane piove e io prima di uscire ho pensato, monica prendi l'ombrello.Bene arrivata a pv, cerco l'ombrello ma non c'era nella mia borsa....era solo nella mia testa. Il fatto di averlo pensato mi ha fatto credere di averlo fatto, e invece è non è così, e ogni volta mi stupisco del fatto che non l'ho fatto o detto e pensavo di si.
E poi come semrpe dalle cose semplici capisco anche le più complesse, e capisco tutta la mia vita.
Anche la mia vita la sto solo pensando, e credo di aver fatto certe cose, cioè no adesso non è che son scema, ma vivo come se le avessi fatte, come se le esperienze che ho solo sognato e immaginato fossero successe davvero, e ne sento i cambiamenti, le conseguenze.

Ieri sera il giamaicano non c'era, ma io e robertina abbiamo comunque fatto il pieno di frutta.La domenica è depurativa.stamattina mi scappa la bacca.Funziona allora.

Ho deciso di andare in vacanza con la mia famiglia, visto che son anni che non lo faccio, solo qualche giorno, perchè sarà a fine giugno, ma qualche giorno piacevole.

Sono andata dla gas stamane, mi mancava e allora con la scusa di chiedere se il mio contratto era stato effettivamente chiuso, son passata dentro, e son finita dalla prima delle impiegate che conobbi. Lei con quel espressione cattiva e che ti fa pensare a tutta la scortesia del mondo, e invecee poi è gentile, ti spiega ride fa battute,tranquilla e il mestiere lo fa bene. Ne esci pensando che il mondo in fondo non è male,ti senti come avvolta da una nuvola, protetta dagli urti.ti senti sicura. Già penso a quale scusa inventare per rifonirmi di certezza e protezione.

ho una borsa nuova, ed era tatno che non ne compravo una, è a pois, su sfondo bianco e i pois sono rossi gialli ble e verdi, i manici e l'intero è fucsia.Non è assolutamente la mia boprse, ma quella di una quindicenne, un pò sfigatina, biondiccia, magrina, fa la fighetta però, con le amiche. E' una brava ragazza in fondo e avrà una vita liscia liscia come l'olio.

ciccio ci ha risposto, ieri, ci siamo ricordate di avere il suo numero, e così un breve messaggio per salutare, e lui ha risposto che siamo dolci, e che quando vogliamo lui è la.
Bella ciccio, ciccioè un grande.

Andrò a leggere qualche pagina di letteratura, senza capire nulla. Sempre così, mi manca quel pezzetto.

Ciao ciao

voglia matta

Allora...ad una settimana dal fattaccio io son qui come una deficente a chiedermi se quello che tra noi doveva esserci c'è stato o se per esigenze tecniche abbiamo solo interrotto....e penso se prendere e andare la potrebbe essere un 'idea, magari mi ride in faccia magari no, ma devo restare qui e pensare se è destino ci rivedremo o devoi fare qualcosa perchè ciò avvenga.
Io non voglio il "per tutta la vita2 voglio solo il tempo giusto per esaurire tutte le nostre possibilità, questa è la sensazione che ho addosso, che non ci sia stato dato abbastanza tempo.
Con il lui del letto giusto il capitolo si è chiuso e niente da aggiungere, ma con benjamin.....
Però lui non scrive, e non si fa sentire in alcun modo, e io imbambolata ebete senza dirgli dai fatti sentire aspetto, o dammi la tua di mail o ste cose qui.... però penso anche che se era destino lui lo sapeva che io volevo e si farebbe vivo..... dio sclero.
mio zio vuole prendere in gestione un ristorante con unnesso pub, e siamo nella cacca perchè ciò vuol dire trasformarsi in forza lavoro perenne mal retribuita....
Ho comprato un foulard rosso arancio bello.
Dal 25 giugno al 2 luglio ferie con la famiglia, non volevo perchè è proprio nel pieno della sessione, ma con la famiglia non vado in vacanza da dieci anni, e poi con i nuovi aggiunti...così mi son fatta convincere, naturalmente paga mia nonna visto che io sono da lei mantenuta....
Cazzo con benjamin ci farei anche un figlio, così viene tutto riccio e un misturot di razze che bello. Però ci farei due gemelli per volta...
di letteratura non ci capisco veramente un cippa lippa, ma lui dice che bisogna arrivare a disprezzare l'esame per avere successo.... io sono a buon punto.
In più col fatto che è letteratura spagnola vado a male e ogni due istante penso penso penso.
E si che di lui non mi ricordo nulla, se non certi dettagli, quelli intimi, i suoi capelli nelle mie mani, gli occhi blu, quel ..follame... che mi risuona nelle orecchie, forse questi sono cazzi miei e non dovrei scriverli ma....io dico tutto o niente...
Nuoto ieri sera dopo due settimane sessione pesanti di addominali e flessioni, io che non ne ho mai fatte in vita mia, ne ho fatte 20!Supertettamonica!!!continuerò i corsi ancora per giugno, poi stop.A ottobre si vedrà.
io lo so sono qui a scrivereste stronzate e alcune di noi immerse nella merda, nella disperazione, e io che non so fare nulla, e me lo dico, non sai fare nulla, non servi a nulla per le persone che ti astanno accanto, e non faccio nulla. Penso solo ai piselli.
Quest'anno annata brutta, mio nonno ha fatto tre o quattro raccolti e già tutto finito...speriamo bene con i pomodori che l'anno scorso han dato buca...
Luana scrivimi i dettagli se esistono per il 2, soldi non ne ho davvero, quindi propongo massimo barbonaggio.ma chi è che viene?
Io sempre il piacere e poi il dovere.....
Bè ora vi abbandono e ritorno tra i miei pensieri turbolenti, voi diturbatemi un pò.
Mary credo che chiamare il presidente sia più facile che chiamare te.... io ogi tanto ci provo, ma io son qui, e volgio vedere il bufalo prima che diventi bisonte!!
Ragazze mmi mancate mi mancate, perchè tutte queste cose che scrivo qui vorrei dirvele a voce.
Federica anche con te è un'impresa, mi farò sbloccare il tel e poi ti contatterò.... il libro non è urgentissimo.
mi manca l'anno scorso quando tutto era un movimento, quando sbucavate da ogni parte improvvisamente, con facilità e semplicità. Ahluana ho già pensato che l'ultima settimana di luglio vengo da te...cioè appena finita la sessione...così mi porti sui monti...poi se ne parlerà bene....
.....io illusa del cazzo rimarrò con un pugno di nulla...

bianco caldo

rieccomi tutti voi, con la speranza di saper ancora una volta raccontarvimi.
tutto smebra già così lontano, un sogno di cui alla mattina fai fatica a ricordare, ma è stato perfetto come semper.
Partendo dalla fine, da Benjamin, metà francese e metà spagnolo, con sdraio per la siesta quando-e-dove vuoi, telo mare calzini radio a cassetta che racconta note flamenche, che il flamenco lo ballicchia ma l'animo non ce l'ha ancora, che lavora nel chiringuito ed è zingaro quanto basta, occhi azzurri e criniera riccia riccia, muscoli sufficienti per sollevarmi e inchiodarmi alla testiera del letto. Per fortuna sta volta robertina mi ha permesso di finire, perchè sapete che lascio spesso a metà no?!?!?E' stato ràpido, però rapido è sempre meglio di niente, e soddisfatta nel aver ttrovato il coraggio di chiedergli...(io)que hacemos?porque a mi me gustaria mucho...(lui)si a mi tambien...tienes un coche?...si lo tengo...a que hora acabas de trabajar?....tres y media cuatro...si quieres te espero aqui...si esperame...
Poi La strada è stata lunga e tortuosa, e il tempo si riduceva sempre di più...in albergo siamo arrivati alle5.45 e gli altri facevano colazione perchè alle610 si partiva per l'aereporto.....no como nada desde el viernes.....ahora vas a comer....
Bè grazie robertina perhcè senza di te non avrei mai fatto una cosa del genere....e grazie perchè brilli sempre e mi sopporti.
Poi Ciccio coni suoi occhi naturalmente lucidi e Stefano con i suoi consigli e le sue analisi, e il receptionist, i meie uomini questa volta si son dati appuntameno tutti la stessa sera, e io ho dovuto scegliere e ho scelto bene!
I toscani che ci son semrpe e non si tirano mai indietro,Alessandro e Daniele forse un pò scioccati ma ottima compagnia, e poi... i boss di roma dai quali abbiamo snobbosaamente ma sorrisamente rifiutato un passaggio, il culo culo ddel cameriere...ragazzi che culo, stava li!
Il cibo impensabile e gli assistenti di volo totalemtne fuori di testa,le cifre astronomiche oper i taxi quando noleggiare costava solo12euro al giorno...il vento e la sabbia, le siga che finivano sempre troppo in fretta, la coda da luna rossa solo per lustrarsi gli occhi e scemeggiare un pò, e dalla quale siamo fuggite quando l'oggetto del nostro interesse ha lasciato la sede...gli inseguimenti, le figuracce sempre così spudorate, i ragazzi dell'albergo sempre disponibili a rispondere allle mie mille domande, i tacchi mezzi rotti tic tooc tic tooc, i miei lacci inventati e il mio mignolo gonfio e nero e dolorante giusto giusot prima di partire, il signore in perizzoma blu elettrico con mega pacco sorpresa, la birra, e le canne coi quarantenni, l'essere in sette in macchina incastrati come tetris e circondati dalla polizia,perdere la strada e ritrovarla, le spugne vegetale del hotel, lo squalo che ti segue in bagno,walter e amico sorpesi del fatto che la convention fosse ben altro che conferenze e cene noiose, ma ben disponibili e fiduciosi, tutto ciò che è successo e non ricordo..
Riccardo il carabiniere che oggi a sorpesa mi ha abbordato al bar....
Le strade scoperte con mission, così turisticamente irrilevanti ma semrpe le più beele, l'agua de valencia che non sa di nulla, il vento e il caldo...

HO una testa da pecorella pecorella perchè mia cugina mi ha strascinato iin una seduta a sorpresa dal parrucco.

ciao ciao